Новости, акции, бесплатные видео и статьи!
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Ваш пол:
Мужчина
Женщина
Подписчиков:

Календарь меню
100% гарантия

Мы Вам перезвоним

Мы Вам перезвоним

Ближайшие тренинги
  • 4 марта Чернигове
16.00
В.Ванарха

Без наказаний и принуждения… (М. Мазина г. Санкт-Петербург)

Чтобы наши отношения с детьми строились естественно, нужно понимать, в чем источник его страхов, обид и боли

Программа «Переориентация детского поведения» дает возможность взрослому научиться так общаться с детьми, чтобы действительно получать от взаимоотношений только удовольствие; воспитывать без наказания и принуждения. Такие отношения естественны, если родители и учителя ставят целью воспитать ребенка с высоким чувством собственного достоинства, умеющего сотрудничать в семье и в любой другой группе, самостоятельного, обладающего чувством ответственности.

Нет плохих детей и плохих родителей...

Мы очень часто корим себя за то, что мало уделяем времени детям или не научили их что-то правильно делать. На самом деле каждый родитель в каждый данный момент делает для ребенка то, что считает хорошим и полезным, а если совершает ошибки, то только потому, что его никто не научил, как это сделать иначе.

Плохих детей тоже не бывает: так называемое плохое поведение ребенка, как правило, говорит только о том, что ребенок не получает в жизни чего-то важного для него. Это не повод для наказания ребенка, а сигнал к размышлению для взрослого: что-то не так в его собственном поведении. Все дети, да и все люди на самом деле хотят очень немногого: быть любимыми, значимыми, важными, ощущать себя сильными и причастными к дому, в котором живут, к миру вокруг них, к делу, которым занимаются любящие и окружающие их люди.

И тем не менее мы зачастую сталкиваемся с плохим поведением детей. Как же к этому относиться?

Главное — задуматься, почему ребенок ведет себя таким образом, и понять причины.

Дрейкус, американский психолог, наблюдая и изучая поведение детей, условно разделил причины плохого поведения на четыре группы.

Недостаток внимания

К сожалению, мы не всегда можем уделить детям много внимания, подолгу играть вместе, гулять, разговаривать обо всем, что интересно. А им кажется, что мы их не любим, они считают, что внимание равнозначно любви. И делают все, чтобы привлечь к себе внимание: назойливо пристают с бессмысленными вопросами; не выполняют просьб взрослых, вынуждая обращаться к ним снова и снова. Почти в каждом классе есть ребенок, играющий роль шута, кто-то преувеличенно активен, беспрерывно выставляясь напоказ, есть способные, неглупые ребята, которые плохо учатся, прогуливают. На все эти ухищрения дети пускаются, чтобы привлечь к себе внимание. Они думают, что любимы, только если окружающие обращают на них внимание.

Взрослый, которому приходится постоянно повторять одну и ту же просьбу, уговаривать, чувствует прежде всего раздражение от того, что ребенок слишком много отнимает времени и надоедает.

Однако раздражением и одергиванием дела не поправишь. Наоборот, нужно терпеливо доказывать ребенку, что любишь его все время, даже если твое внимание непосредственно на него не направлено. А внимания тем не менее уделять ему столько, сколько можешь.

Об этом нужно помнить постоянно и придерживаться такой линии поведения. А что делать, если чувствуете приближение сеанса привычного нытья: “Мам, ну мам...”? Не заглядывая ребенку в глаза, ничего не говоря, без слов дать ему почувствовать вашу любовь: обнять, погладить по голове, приласкать.

Но самому продолжать заниматься своим делом, тем, что тебе важно.

Подождать, пока ребенок успокоится, угомонится, затем поблагодарить, что он прекратил ныть и чего-то требовать.

Кроме того, нужно учить ребенка тому, как необходимое ему внимание получать другим способом. Он может, например, просить свою маму или своих товарищей о внимании, говоря: «Мама, ты не можешь мне уделить десять минут, побыть со мной, поговорить?»

Взрослому, работающему с детьми, стоит помнить и о целенаправленном внимании: в семье или в классе каждый ребенок должен быть уверен, что вы отдельно ему посвятите хотя бы несколько минут ежедневно и лучше в одно и то же время по договоренности с ним. Разговаривайте с ребенком о том, что он чувствует, что пережил за день, и он будет точно знать, что важен, им интересуются, и у него будет более высокое чувство собственного достоинства. В этом случае вероятность плохого поведения уменьшается.

Борьба за власть

Вторая возможная ошибочная цель ребенка, о которой говорит Дрейкус, — борьба за власть. Это свойственно детям, которых сильно контролируют дома или в школе.

Давление можно оказывать разными способами. Не обязательно кричать или требовать, иногда взрослый выразительно вздыхает, демонстративно грустно смотрит на ребенка, тем самым показывая, до чего он невыносим, неуклюж, бестолков. Хотя часто взрослые используют крик, наказание, давление.

У растущего в такой семье ребенка складывается убеждение, что человек важен и нужен только тогда, когда побеждает.

Ребенок, уверенный в этом, может быть упрямым, часто спорит, обязательно должен победить или выиграть, должен быть хозяином положения, часто врет и себе, и другим, потому что ему нужно быть более влиятельным; прибегает к вранью, чтобы упрочить свое положение.

Ребенок, ведущий непрестанную борьбу за власть, не подчиняется родителям, учителям и, как правило, саботирует все или почти все, что предлагает взрослый. Делает не то, о чем его просят, а все наоборот или может вообще отказаться что бы то ни было делать.

Нетрудно представить, как родители и учителя в подобной ситуации себя чувствуют.

Сталкиваясь с таким ребенком, взрослый не только раздражен, он злится и хочет заставить его подчиниться. Приняв такой стиль поведения, ребенок бросает вызов или провоцирует, а взрослый, ввязавшись в бесплодную борьбу, иногда чувствует себя побежденным.

И порочный круг замыкается. Вместо этого лучше ребенку уступить, выйти из борьбы, тогда сразу же появляется возможность переговоров. Оставляйте ребенку право выбора, предлагайте несколько возможностей для дальнейшего поведения, из которых он может выбрать сам. Это докажет ему, что он важен, нужен и значим.

Не надо ничего приказывать или требовать. Лучше всегда ребенка просить о чем бы то ни было и добиваться обоюдного согласия при переговорах, чтобы они стали переговорами двух победителей. Тогда результат вполне может устроить и ребенка, и вас.

Не стесняйтесь хвалить детей за желание сотрудничать, пользуйтесь различными договоренностями в любом потенциально или реально конфликтном случае. Спросите себя: что я могу сделать для ребенка, чтобы он почувствовал свою самостоятельность?

Например, родителям часто приходится просить сына или дочь вынести мусор. И мы хотим, чтобы они это делали самостоятельно, без нашей помощи и напоминаний. Но чаще всего это звучит так: «Быстренько вынеси мусор». В ответ на эту реплику ребенок скорей всего ответит что-нибудь вроде: «Нет, не пойду, и ты меня не заставишь».

И причина агрессивного отказа кроется в форме высказывания взрослого. Лучше говорить: «Мне хотелось бы, чтобы сегодня ты не забыл вынести мусор. Сделай в удобное для тебя время. Хочешь утром, до уроков, или сразу же после школы, но только прошу тебя, не оставляй на вечер: я буду волноваться оттого, что будет поздно и тебе не очень удобно».

Иногда в школе вас просят заменить заболевшего коллегу. Вы приходите в незнакомый класс, а все ученики настроены против, ведут себя агрессивно и явно навязывают вам борьбу. Как вы можете вести себя в таком случае?

Прежде всего не пытаться действовать силой, а, как ни странно, встать на сторону детей: «Я понимаю, вы огорчены тем, что не будет запланированного урока и у вас ничего нет с собой для моего занятия. Давайте сейчас договоримся, как мы построим урок, чтобы нам были не нужны ни тетради, ни ручки; мы можем обсудить вот такую-то и такую-то тему. Какая вам больше нравится?» И вы уже будете союзниками, а ребята сами предложат, как провести этот урок. И он не пройдет без пользы: результат, который вы получите в конце, будет удовлетворять обе стороны.

Возвращенная боль

Третья ошибочная цель — это месть. Что такое месть? Это, по определению психологов, возвращенная боль. Очень часто, походя, не замечая, мы унижаем ребенка. Например, когда машем на него рукой и говорим: «Подожди!» или «Ты еще маленький, ничего не понимаешь» — и другими невербальными способами показываем, что пока он не может участвовать в нашей жизни или в переговорах в данный момент. Это приводит к тому, что ребенок чувствует себя униженным, не ощущает своей ценности и нужности.

Чаще всего дети мстят, когда их насильно заставляют делать что-нибудь, наказывают или кричат, шлепают — одним словом, унижают. И еще дети с физическими недугами и недостатками, которые думают, что они не такие, как все, что весь мир против них.

Месть могут возвращать не тому, кто причинил боль, а совсем другому, потому что боль носить в себе очень тяжело, особенно ребенку.

Мстят те дети, которым плохо дается учеба в школе, кто чувствует, что они брошены родителями на произвол судьбы. Иногда те, которых дразнят их братья, сестры или одноклассники.

И, как ни странно, чрезмерно опекаемые или избалованные. Почему же мстят эти суперблагополучные ребятишки? Потому что чувствуют себя нелюбимыми: они знают, что могут делать все что угодно и без последствий, а поэтому не чувствуют себя ценными, нужными, любимыми.

Кроме того, избалованные дети не чувствуют себя сильными: ведь родители многое делают за них. Обожаемые и избалованные дети теряют к себе уважение и перестают уважать родителей, которые не могут установить определенных границ во взаимоотношениях. Такие дети вырастают, думая, что все им должны. Поэтому у них складываются очень непростые взаимоотношения с окружающими.

Вымещать свою боль дети могут по-разному: специально плохо учатся в школе, чтобы отомстить родителям, поскольку чувствуют себя ненужными. Ведь родителей плохих учеников вызывают в школу, и они вынуждены проявлять к детям хоть какое-то внимание. Оказывается, даже негативное внимание для ребенка лучше, чем никакое.

Но мстят не только плохой учебой: дразнят других детей и животных, говорят окружающим обидные слова, ломают мебель, портят домашние вещи. Часто выбирают друзей, которые на них плохо влияют, опять же для того, чтобы привлечь внимание взрослых. И ранняя беременность — это зачастую тоже месть родителям. Иногда дети мстят, впадая в депрессию, как бы говоря окружающим: это вы довели меня до того, что жить не хочется и не хочется ничего хотеть.

Депрессии могут быть такими длительными, что потом переходят в заболевание. Даже специалисты, как правило, не могут ничего сделать с этим, потому что никаких отклонений, особенно поначалу, у ребенка не бывает. Но потом могут возникнуть невротические реакции, которые требуют лечения.

Что еще может делать ребенок, мстящий за причиненную боль? Воровать, вести себя агрессивно, злобно, обвинять других в несправедливости и нечестности. Ему кажется, что весь мир против него, что он никому не нравится, и он хочет свести счеты за ту боль, которую ему причинили. Такие дети хотят казаться хуже, чем есть на самом деле, и думают, что их никто не понимает.

Первая реакция взрослого на месть ребенка — боль и обида, которые перерастают в злость и желание свести счеты. Даже собственный ребенок активно не нравится, родители его считают неблагодарным, хотят проучить любым способом. Некоторые, например, просят остальных членов семьи не разговаривать с ребенком, объявляют ему бойкот или жалуются другому родителю и требуют, чтобы тот наказал сына или дочь. И тем самым еще больше показывают, что не любят ребенка, и этим наносят новую боль. А он все больше убеждается, что его никто не любит, он не нужен и не важен. И чем дальше, тем больше подтверждает свою ошибочную цель и свое ошибочное мнение.

Что делать взрослому в этом случае?

Прежде всего самому выйти из состояния мести, не вымещать свою обиду. Лучше всего призадуматься и сказать: «Возможно, я, не желая этого, обидел тебя чем-то». Обсуждайте с ребенком его хорошие качества как можно чаще и находите возможность за что-то его подбадривать, сочувствовать ему и давать ему знать, что вам далеко не все равно, что он чувствует.

Если вы поняли, что имеете дело с ребенком, вымещающим боль, и хотите установить с ним нормальные отношения, учите его выражать свои чувства, не причиняя никому боли. Например, иногда ребенок бывает в таком состоянии, что может сказать: «Я ненавижу тебя». Реакцию родителей нетрудно представить: «Быстро выйди из комнаты!», «Иди успокойся!», «Ты плохой мальчик (плохая девочка)». Это первое, что хочется сказать в ответ на грубость, но не поддавайтесь первому порыву, попробуйте сдержанно сказать: «Я понимаю, что тебе, возможно, очень плохо и ты можешь так относиться к нам, но сейчас мне нужно минут десять, чтобы прийти в себя, успокоиться, а потом, если хочешь, мы обсудим и поговорим, чем я нечаянно обидела тебя, что случилось, отчего ты так расстроен».

Возможно, это потребует усилий, но мы должны признать чувства самого ребенка, его право на это.

Уклонение

Всем своим видом такой ребенок говорит: оставьте меня в покое. Чаще всего ошибочную цель – уклонение — преследуют дети с какими-нибудь физическими недостатками, болезненные, то есть те, которых много опекали родители. Из-за опеки родителей они не очень верят в свои силы и чувствуют полную беспомощность, они не притворяются.

Ребенок с такой проблемой в поведении, постоянно отказываясь от любой деятельности, может чувствовать себя глупым по сравнению с окружающими, сдается и не желает участвовать ни в каких мероприятиях, не хочет, чтобы от него что-либо требовали, не может себе ставить высокие цели. Он не делает ничего, не веря, что вообще на что-то способен, и все для него слишком сложно.

Родитель или учитель, сталкиваясь с вечно несчастным, беспомощным существом, чувствует себя совершенно ошарашенным, ему становится жалко ребенка, который ничего не может сделать и не верит в свои силы. И взрослый всячески старается все сделать за него, жалеет и хочет спасти, тем самым еще больше показывает, что ребенок недееспособен.

Что же делать с таким ребенком?

Относиться по-дружески, но ни в коем случае не жалеть. Большие цели разбивать на очень маленькие и стараться каждый раз поощрять ребенка в тот момент, когда он добился пусть даже маленького результата. То есть за каждый сделанный самостоятельно шаг хвалить и поддерживать во всех начинаниях. Итак, подбадривайте, но не спасайте. Дайте понять, что он значим и нужен в этом мире, что вы всегда готовы прийти к нему на помощь — чтобы не боялся ошибиться. В поддержке он должен быть уверен.

Отмечайте его за малейшие успехи и не сдавайтесь. Научите ребенка прислушиваться к своим собственным позитивным мыслям, которые его подбадривают, а не застревать на негативной оценке самого себя.

Например, если ребенку завтра предстоит контрольная работа по трудному для него предмету, он сразу заболевает. Жалуется на живот, головную боль. Предпринимает все, чтобы только не идти в школу и не писать контрольную.

Что вам делать? Надо обязательно посочувствовать и разъяснить, что вам понятно его плохое самочувствие, вызванное волнением. Сказать, что контрольную не обязательно писать на отлично: “Давай вместе позанимаемся, ты подготовишься и напишешь, как ты сможешь. Главное — приобрести знания, ведь контрольная — не суд, где ты будешь приговорен, быть тебе всегда плохим учеником или всегда хорошим, а просто одна из форм обучения».

Принимайте и уважайте людей такими, какие они есть/

Очень часто ребенок использует не одну какую-то цель — это деление достаточно условное, — а сразу несколько. Например, он может преследовать цель получить внимание и мстить одновременно. Может сочетать борьбу за власть и месть; привлечение внимания и уклонение. Если он сидит грустный, говорит, что не знает чего хочет, возможно, таким образом он пытается обратить на себя внимание взрослых; для этого же может убедить себя в том, что болен. Таким образом у него постепенно складывается определенный стиль поведения.

Считается, что если ребенок неважно себя чувствует, не участвует в играх, от всего отказывается — значит, с ним что-то не так, и тогда родители станут более ласковыми и заботливыми.

Однако нужно стремиться уделять как можно больше внимания ребенку не тогда, когда он ведет себя плохо, а наоборот, когда все хорошо. Тогда у него не будет необходимости вести себя плохо, чтобы получить дополнительное внимание или проявление вашей любви.

Советуйтесь с детьми. По любому вопросу, но только искренно. Пусть они научат вас чему-нибудь. Например, мой сын в шесть лет хорошо знал марки машин, а для меня они все на одно лицо. И я его спрашивала: какая модель, чем отличается от других? Он объяснял и очень этим гордился.

Показывайте детям, что они много значат для своих братьев или сестер и членов вашей семьи. Спрашивайте себя почаще: что я сейчас делаю для моего ребенка, что он уже мог бы делать сам? И передоверяйте такие действия ему самому.

Относитесь к ребенку уважительно. Например, в комнату даже пятилетнего ребенка лучше всего стучаться. Он имеет право на свое пространство. Научите ребенка, что от него зависит, с каким настроением он будет относиться к тому или иному делу. Не злоупотребляйте своей ролью взрослого: не контролируйте ребенка излишне и не делайте многое за него.

Мы слишком часто сосредоточиваемся на недостатках ребенка. Думаем, что главное в воспитании — недостатки победить. Но гораздо лучше отмечать в ребенке как можно чаще то, что он делает хорошо. А недостатки сами собой исчезнут, потому что ребенок не будет сосредоточиваться на них. Все, на чем мы в себе сильно сосредоточиваемся, вырастает в непреодолимую стену, которую потом не перепрыгнуть. Недостатки надо принимать в себе и дружить с ними. Тогда найдутся способы их преодоления.

Вопросы после семинара

Со стилем поведения, который уже установился, можно что-либо сделать?

Как правило, ошибочные цели формируются в детстве до 8–9 лет и дальше переносятся во взрослую жизнь. И мы, взрослые, анализируя свое поведение, видим проявления всех четырех ошибочных целей. Однако изменить, улучшить взаимоотношения с собственными детьми, учениками, близкими никогда не поздно.

И даже со взрослыми?

Да, конечно. Но сами понимаете: чем больше человек привыкает к такому стилю поведения, живет с ошибочными целями, тем больше времени вам нужно относиться к нему по-другому, чтобы что-то изменилось.

Учитель в классе встречается с подобным ребенком и знает, что в семье его или обижают, или мама слишком занята, и он не получает должного внимания. А месть и все капризы выливаются в классе. Что может сделать учитель?

Если учитель станет принимать в расчет то, о чем мы сегодня говорили, то ребенок хотя бы в школе будет чувствовать себя важным, значимым, нужным, сильным и любимым. И школа окажется для него местом, где ему хорошо.

Есть ли предел, за которым учитель имеет право опустить руки, понимая, что он бессилен?

Лучше всего не сдаваться. Вспомнить трудные моменты в своей жизни или нелегкие ситуации с учениками в классе, когда выход был найден, и этим подбадривать себя.

Что же действует почти всегда безотказно? Необходимо, несмотря на поступки учеников, отделять поступок от самого ученика и любить его за все, что он сделал или не cделал. Но обязательно говорить ему, что этот поступок вам не нравится, он вас огорчает. И говорить, что вы чувствуете, когда ребенок поступает так, как вам не нравится.

А если он, мягко говоря, с трудом понимает взрослого, уже будучи в школьном возрасте?

Тогда подумайте, отчего он вас не понимает и вы не можете до него достучаться. Еще и еще раз пытайтесь, чтобы он вас услышал. Не забывайте и о том, что он тоже хочет быть услышанным.

Вы упоминали о такой цели взрослого, как повышение чувства собственного достоинства у ребенка. Этим можно заниматься целенаправленно?

Воспитание самооценки и чувства собственного достоинства — одна из главных целей родителей и учителя.

Мы уже говорили о том, что необходимо уделять целенаправленное внимание ребенку. Каждый день хотя бы 15 минут беседовать с ним утром или вечером, по дороге из детского сада, перед сном, разговаривать с учениками и пытаться понять их чувства. Ребенок чувствует себя нужным, понимает, что родитель, учитель всегда услышит, поддержит и, значит, любит.

И сами делитесь с ребенком своими чувствами, создавая теплоту и близость.

Еще очень важно научить ребенка относиться к своим ошибкам полегче и не говорить ему, что ошибаться — это плохо. За ошибку не корить, а убеждать в том, что ее можно исправить. А еще лучше научить ребенка компенсировать свою ошибку. Есть такое выражение «загладить вину». Тогда ребенок сам выбирает, что бы он мог сделать для вас хорошего, если обидел. Например, ребенок обещал прийти в 9 вечера, а задержался и пришёл в 11. Два часа вы его ждали, не находили себе места. В такой ситуации вы можете сказать: «Я так волновалась, пока тебя не было, что практически ничего не могла делать». И тогда он может объяснить причину опоздания, сказать, что заигрался, заговорился, забыл и готов приготовить утром завтрак, который вы не сделали сейчас, или вымыть посуду. Вместо того чтобы огрызаться, оправдываться и лечь спать с чувством вины.

По-моему, это очень хороший способ возмещения вашего морального ущерба.

Не бойтесь рассказывать ребенку о своих ошибках и их последствиях: он будет понимать, что и вы ошибались, но при этом чего-то достигли в жизни и сейчас можете посоветовать и помочь ему. Надо научить ребенка принимать свои ошибки открыто, легко и извлечь из них уроки.

Очень важно не жалеть ребенка, избегать жалостливости. Потому что, жалея и чрезмерно опекая, мы его ослабляем. Он не чувствует себя успешным, уверенным.

Нужно избегать сравнений с другими детьми, уважать в детях их различие. Если даже ребенок сам сравнивает себя с кем-то, например, не умеет рисовать, как Петя, танцевать, как Маша, говорите, что это не важно. Надо показать ребенку, что в нем есть много хороших качеств и способностей, которыми он может гордиться.

Очень сложно хорошо относиться к самому себе или к другому человеку, если хочешь, чтобы остальные проиграли, а ты остался в выигрыше и был бы лучше других. Вообще соперничество всегда порождает конфликт. Задетые чувства и споры — обычные последствия соревнований. Постоянно проигрывая или даже выигрывая, трудно чувствовать себя в безопасности, быть открытым, честным и доверять окружающим.

Соревнуясь, мы всегда жаждем быть первыми, поэтому трудно делиться, например, своими знаниями, опытом, с потенциальными конкурентами. В результате большая группа одноклассников лишается особенного, неповторимого вклада, который вы могли бы внести.

А вот сотрудничая, дети становятся более изобретательными, сообразительными, чувствуют, что нужны друг другу. Это важно, чтобы дети искали таких ощущений, когда команда успешна, и отмечали свой вклад в общее дело.

Ведь это значительно важнее, чем если кто-то кого-то опередил. Где есть сотрудничество, там меньше стрессов. Потому что знаешь, что за тобой стоит группа поддержки. И поэтому лучше учить сотрудничать, а не соревноваться. Ведь соревнование несет в себе ощущение единичности. Недостаточно просто что-то делать, надо предпринимать все, чтобы быть первым. А сотрудничество несет в себе понятие множества, поэтому, работая вместе, мы можем сделать что-то гораздо лучше, чем если бы работали в одиночку. И, сотрудничая, мы учимся радоваться успехам общим, а не только своим личным.

Почему же так популярны соревнования? Спорт, конкурсы?..

Я думаю, научиться сотрудничать значительно труднее: нужно договариваться, уметь ставить общие цели, преодолевать трудности в отношениях. Возможно, поэтому соревнования так популярны.

Можно избежать соревнования, если учить детей ценить по достоинству то, что они умеют делать сами, научить их находить радость в самом деле, а не в том, чтобы кого-то превзойти, научить радоваться делу, а не победе.

Помимо понимания причин плохого поведения хотелось бы знать, как его предотвратить?

Часто ребенок не контролирует свои чувства, разговаривает на повышенных тонах. Его необходимо учить самоконтролю, но не в тот момент, когда он злится и кричит, а в спокойном состоянии. Можно объяснить ребенку, что скандалами он все равно не добьется желаемого результата, что вы готовы обсуждать все волнующие его вопросы, но только спокойно и разумно. Поэтому, если он испытывает приступ гнева или раздражения, лучше взять тайм-аут и успокоиться: послушать музыку, принять душ, выйти погулять.

Этот совет относится и к взрослым, столкнувшимся с ребенком, борющимся за власть или вымещающим боль. Не отвечайте сгоряча на грубость и агрессию, сделайте паузу, восстановите душевное равновесие и только тогда продолжайте разговор.

Некоторым людям, в том числе и детям, можно сто раз спокойным голосом повторять одно и то же, не добиваясь никакого результата.

Дело не только в том, как говорить, но и что. Представьте: мама чуть живая приходит с работы, а в комнате сына гремит музыка. Какая сцена следует за этим? «Выключи сейчас же музыку, разве ты не понимаешь, что я устала, а ты мешаешь мне прийти в себя?» Эти слова, даже сказанные негромким голосом, вызовут у ребенка лишь раздражение, потому что возлагают на него вину. А чувство вины заставляет замкнуться и отгородиться от собеседника. Если вы хотите, чтобы собеседник вас слышал, говорите так, чтобы ни в словах, ни в интонациях не звучало обвинения. Маме, вошедшей в комнату сына, нужно было сказать: «Я так устала после работы. Не мог бы ты сделать потише, а через полчаса, когда я отдохну, сможешь включить на прежнюю громкость».

Ни один взрослый не может воспитать ребенка в одиночку. Как можно использовать реальные жизненные ситуации?

Иногда нужно дать ребенку возможность столкнуться с естественными последствиями его ошибок и плохого поведения. Не стоит, например, собирать портфель за ребенка, который постоянно забывает то учебник, то тетрадь, то завтрак. Пусть самостоятельно пожинает плоды своей забывчивости. Ничего страшного, если останется пару раз без завтрака или получит замечание, зато со временем научится собирать портфель самостоятельно.

Конечно, это неприемлемо, если последствия могут всерьез угрожать жизни и здоровью.

 

Марина Мазина, тренер

 

Ссылка на статью http://www.kv-apelsin.com/courses/perseff/vospitan/mazina1.htm

Статья опубликована в номере 69/2001 газеты "Первое сентября" издательского дома "Первое сентября"
Все права на эту публикацию принадлежат автору и издателю.


Популярное видео
Вход в систему
ВКонтакте
Подарочный сертификат

Подарочный сертификат